я долго парился, но смог =)

21.01.2011 в 14:45

Пишет  allvain:

На маленьком плоту...
Говорят, что эта игра используется в Японии для тестирования при приеме на работу специалистов IT-отделов.
Задача этой игры-головоломки состоит в том, чтобы перевезти с одного берега на другой полицейского и заключенного, маму, папу, двух девочек и двух мальчиков. Условия:

1. Плот может выдержать одновременно только двух человек.
2. Папе нельзя оставаться на одном берегу с дочерьми без мамы, а маме нельзя оставаться с сыновьями без папы.
3. Заключенный не должен находится ни с кем из членов семьи без сопровождения полицейского.
4. И наконец, управлять плотом могут только взрослые - либо полицейский, либо мама, либо папа.

Чтобы посадить на плот или высадить на берег человечка, нужно кликнуть на нем. Чтобы плот начал движение по реке, надо нажать на красный рычаг.

Скрыть

---

люблю старые плакаты с дурацкими подписями =)

27.12.2010 в 04:40

Пишет  героин_я:

В помощь тем, кто в замешательстве на тему подарков %))

---

товарищи, а ведь нет слова "фантазийный"?
я читаю с трёх лет и ни разу его не читал. поэтому когда я сегодня в первый раз в жизни увидел его случайно по телику в рекламе когда наливал чай, я сразу понял что такого слова в русском языке нет. там было написано "ангел - фантазийный образ идеальной девушки". бля буду, там должно было быть слово "воображаемый" =_=

---

это просто супер

29.06.2011 в 12:40

Пишет  danga SkaTo:

---

не держу я своих обещаний... не ходил я на sucker punch...

ща посмотрел dvd-рип... блин, такая чушь... эмили браунинг такая страшная. размалёваная, потная, кривоногая, буэ... хотя, наверное потная она была специально, типа, фарфоровая куколка, в которой свет отражается... я не оценил. это ж надо было так снять. я бы режиссёру фильма глаза выколол за ненадобностью. реализм в фентези сосёт.

значит, три фильма про больных на голову девочек, которые мне понравились, в порядке убывания обалденности

мост в терабитию - драма (гг умерла)
лабиринт фавна - ужасы (гг умерла)
запрещённый приём - боевик (гг стала овощем)

а, ну ещё вспомнил страну приливов, но там я не помню что стало с гг... и с жанром затрудняюсь... что-то типа "неведомая ёбаная хуйня" =)

---

Я могу за хвост подергать Рекса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тетю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету...

19.05.2011 в 15:55

Пишет  Kraff:

strong>Мир взрослых глазами детей

---

16.03.2011 в 20:18

Пишет  dolfinuser:

22.02.2011 в 10:31

Пишет  То что воскреснет:

11.01.2011 в 20:04

Пишет  chachan:

ваааау!...

11.01.2011 в 19:05

Пишет  Road Camelott:

Я его распечатаю=D

11.01.2011 в 17:07

Пишет  Лин:

11.01.2011 в 16:44

Пишет [J]Габриель Висконти ака Пруссия[/J]:

10.01.2011 в 23:12

Пишет  Мэлис Крэш:

---

12.07.2011 в 18:50

Пишет  Пустельга:

И о весёлом
Истории не новые, но каждый раз улыбаюсь, перечитывая.

11.07.2011 в 21:52

Пишет  Slag:

всем ржать

11.07.2011 в 21:01

Пишет  лемминг:

театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
*******************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***************************************************************
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
************************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
*************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
*******************************************************************
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
*************************************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
*********************************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

---

ах ах ах сцуко и правда xDDD

06.07.2011 в 02:37

Пишет  .Muraki Kazutaka.:

Искренне пробую отвлечься

---

кошка-тыумрёшка

---

07.07.2011 в 13:01

Пишет  daisywheell:

07.07.2011 в 12:36

Пишет  Блудный сын промышленности:

07.07.2011 в 02:33

Пишет  Gonzzza:

06.07.2011 в 21:28

Пишет  тви:

6 способов побриться

вроде такого еще не было

---

мило

02.07.2011 в 17:44

Пишет  Арамис:

---

вы сделаете мне очень приятно, если перепостите это :3

12.07.2011 в 18:04

Пишет  кракозябрик:

не знаю, насколько это актуально и вообще проканает ли. но надеюсь что это не выборы в президенты и думу, и голос действительно может что-то решить.

12.06.2011 в 15:39

Пишет  jelly fish:

SMTown в России? Это возможно!

Заходим/Регистрируемся на facebook и жмём "Мне нравится", не ленимся на этот счёт ^^

Это реально, ибо минимум СуДжу знают о русских ELF, вовсю носят наши полотенца и кокошники, говорят "сыпасибо и добрый вечер". SM Entertainment уже печатает новости, связанные с Казахстаном, на русском. И это только минимум. Максимум- объединение всех русских фан-домов, не только любителей артистов SM, всех, кто любит k-pop. Пока появилась возможность, не тратим время на раздумья о том, что дело может быть провальным, а действуем во имя своей мечты ^^

Даже если вы на все 100% уверены, что не сможете пойти, или вам этого и не надо, всё равно жмите "Мне нравится". Дайте шанс тем, кто желает этого. Главное взять количеством ^^

Распространение поста желательно. Если не вы, то ваши читатели могут заинтересоваться подобным предложением.
Товарищи- активисты приветствуются так же : )

=================================
Немного измененный текст от  Micky Mouse^^
Спасибо за помощь

---

ах ах ах =) чувак так любит батониться, что превратил это в искусство =)

07.07.2011 в 15:22

Пишет  taiou:

Отчет о кругосветном путешествии мертвеца
У художника Уонфорда Сент Джеймса необычное хобби - он мотается по всему миру, прикидывается мертвецом и делает фотографии. Предлагаю отчет о его кругосветном путешествии.

---

bulldog on rocks xD

25.07.2010 в 15:07

Пишет  Eremite_m:

Как же жарко.....

---

блин, я всё-таки упоротый зомби =_=

смотрю шоу с girls' generation, как они там бегают крутя задами и пищат, и хихикаю как восьмиклассница...

на закрытом трекере, посвящённом японской попсе, свежие шоу с корейской поп-группой почему-то раздаёт бородатый задрот из сибири... мне кажется, в этом есть какая-то ирония =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я (14:20:39 8/07/2011)
кач весь канал забил!

я (14:20:45 8/07/2011)
впервые!1

я (14:21:22 8/07/2011)
с меня тянут гёлз женерейшн со скоростью 3 мегабайта в секунду!1

я (14:21:35 8/07/2011)
я среди своих!

я (14:21:42 8/07/2011)
;_;

---

когда я с работы (через гпрс) - я ненавижу тех, кто не прячет картинки под кат.
когда я из дома через настоящую безлимитку - я ненавижу тех, кто прячет картинки под кат.

вывод...
...
...я ненавижу всех? о_О"

---

даже не пытался нарваться на обливающих. три года подряд меня не обливали, хотя все возможности я предоставил. языческие праздники исчерпали мой кредит доверия